Y lo sabía...

"Ella veía al amor como la admiración plena y total sobre una persona, como si estar enamorado de alguien fuera conocer, admirar y acariciar cada pliegue de sus hemisferios.

En cambio yo era un alma más pasional, para mi el amor no tenía lógica ni explicación y la admiración incluso podía hasta ser una trampa provocada por los mismos sentimientos, solo para arrastrarte más y más profundo a lo que sea que fuera eso.

Yo no compartía su concepto ni siquiera en el beso, para mi un beso no era una acción para felicitar, ni una muestra de aprecio.
Para mi el beso era mucho más que un apretujeo de labios y un intercambio de saliva, para mi -y perdón por lo estúpido que pueda sonar esto- era algo más profundo, para mi un beso era un abrazo entre almas. Algo que se daba de igual manera estés bien o estés mal. Porque para mi eso era el amor también, apoyarla aunque esté en la conclusión más errada del planeta; era estar listo para recoger los pedazos de un posible fracaso y ser capaz de ayudarla a reconstruirse. 

Ojo, que por más que parezca pasional también tengo mis pautas lógicas, amar no es descuidar tu vida para dedicársela a otro; jamás, vos no podes amar a nadie si antes no te amas a vos mismo. Ese es el problema de las personas 'que no pueden amar', no se dan cuenta y buscan en otra persona "lo que les falta" pero en realidad para amar no te tiene que hacer falta nada, justamente, -es algo entre dos personas- hay un intercambio y vos no podes intercambiar necesidades.

Ojalá fuera como ella, ojalá y hallara correctamente la definición de amor en un diccionario o incluso en un mecanismo más lógico, amaba y estaba sorprendido de cuanto odiaba que simplificara las cosas. Era tan inestable como la más verídica de las falacias"

- Es una mierda, no puedo escribir esto- Pensé
- Pero si no comenzas con algo, jamás lo vas a hacer y ese momento de lucidez se te está pasando- Respondió una voz en mi consciencia
- No pienso entregarle ni gastar tiempo en algo tan burdo, bajo, cliché y gastado como el amor, los sentimientos o incluso mentiras que se sostienen entre ellas, ni siquiera creo que el amor sea esto ¡Yo amo mal y amo las cosas que me hacen falta también! - Me respondí
- Si aún así, todo esto es una mentira, una burda y baja mentira para "hacer las cosas bien" y mantener a tu consciencia tranquila ¿A caso te molestamos tanto que nos queres callar? ¿De verdad crees que es tan fácil? Martín ¿No te avergüenza considerarte inteligente e insultar de esa manera a tu inteligencia? No nos vamos a ir con una buena acción, no somos un boy scout. Podrás tener tu lapso de extásis al tener un buen gesto con un desconocido pero no vamos a permitirte nunca que eso nos calle. Igual tranquilo, el día que no estemos contigo es porque probablemente ya estés muerto - Me respodí otra vez aunque sabía que era esa voz de vuelta. 


Preferí silenciar mis pensamientos -para que irónicamente- se callaran, yo sabía que esa discusión jamás iba a tener final hasta que alguna de las partes opte por el silencio y como yo era ambas partes, siempre iba a perder contra mi consciencia. Era una manera de tampoco torturarme, pero bueno, la falta de tortura y el autocompadecimiento me tenían así. 
Sin darme cuenta ya había captado la mirada de varias personas en mi entorno, estaba sentado sobre un banco al azar de la Plaza Cagancha y no tenía nada llamativo ni ninguna combinación que ofendiera al fashion police. Quizás había sido mi charla interna, quizás en algún momento desbarrancó la intensidad con la que me discutía a mi mismo tanto como para tener alguna consecuencia física o un movimiento involutario. Me estaba volviendo loco y lo sabía...

Es solo otra entrada sobre las fiestas

Llega ese momento en la vida de todo niño adulto o adolescente veterano en el que nos preguntamos ¿Cuándo/cómo/por qué mierda envejecí tanto?

Mataría por saber cuando fue que dejé de ver las fiestas como los días más emocionantes del año y los empecé a considerar como la oportunidad perfecta de ser un hipócrita feliz. 
Me encantaría saber que hice en mi vida para de un momento para el otro tener 'diferencias' con mis consanguíneos. 
No me malinterpreten, no me refiero a pelearme con ellos ni nada por el estilo, sino a perder esa homogeneidad que me apegaba tanto a ellos y comenzar a ver y sentir las diferencias de personalidad.
¿Cuándo fue que perdí la complicidad con mis primos? ¿Cuándo fue que dejé de pelearme por la última luz de bengala o la última bomba para tirar? ¿Cuándo fue que dejaron de amenazarme con papá noël para avisarme que me queda poco tiempo bajo el techo de mi casa?
Ojo, siempre odié las fiestas gracias al típico argumento de que son una fiesta comercial que solo buscan vender y que además  implican un gran trasfondo religioso con el que nunca estuve de acuerdo; pero siempre las vi como la oportunidad para pasar bien y nutrirte de la energía que se respira en el aire ya desde el primer comercial en televisión con el gordo barbudo vestido de rojo -nunca pasa de moda eso-.
En síntesis, me gustan las fiestas, me gusta su espíritu pero me molesta tener que ponerle linda cara a comentarios y personas que en la vida real los mandaría a la mierda. Pero es lindo, está bueno que todos se pongan en personaje y luchen por mantener la sintonía familiar

Corazones de colores

Nunca se preguntaron: "¿Cómo terminé así? ¿Cómo terminé acá? o ¿Qué me pasó?" No necesariamente de mala manera, es más mi caso es totalmente opuesto a eso. Siento que ésto es tan bueno que me desconcierta, realmente no creo merecer ésto; realmente no creo merecer tanta felicidad. 
Me desconcierta el hecho de cómo ella contraría todos los planes que tenía para mi, para mi vida -a corto plazo- y como en tantos aspectos es tan contraria a todo lo que yo quería encontrar. Pero el que busca donde no debe, se encuentra con lo que no quiere y al que pacientemente deja de buscar, la vida -a sus tiempos- lo suele premiar. 
Estoy parado en esa linea entre el miedo y la confianza en la que todos alguna vez supimos caminar y es ahí justo cuando me pongo a pensar: Si ésto me hace bien ¿Por qué actúo como si estuviera haciendo las cosas mal?
Y me respondí -pero no con palabras- es una de las pocas veces en mi vida donde me paro y me respondo con acciones, es una de las pocas veces en las que no permito que el análisis me impida disfrutar. Es una de las pocas veces donde doy rienda suelta a mis impulsos y tan solo me suelto a confiar.

¿Por qué nos cuesta tanto hacer eso? ¿Tanto miedo tenemos hacia los demás? Creo que todos cometemos el error de medir a las personas con la vara de la experiencia y creer que somos los jueces de una causa que jamás existió. El fiscal me abandonó por no tener pruebas suficientes para declarar culpable a la acusada y hoy soy yo quien tiene que declarar inimputable a alguien que jamás me hizo nada. Nada más que hacerme reír -ya sea frente a un teléfono, a sus ojos o a los comentarios de mis amigos que calurosamente me hacen sentir mejor-

Desde los temas que son incómodos desde tocar, hasta interrumpirnos para decir la misma banda, al mismo tiempo o simplemente tirarnos a conversar sobre cosas de las que creemos poder opinar, todo se hace hermoso solo con su tono de voz. 
Es raro verme a mi hablando sobre éste tipo de cosas, admito que me siento cómodo igual... No es más que todo lo que siempre quise, hablar de sentimientos sin miedo, hablar de confiar sin tener una segunda intención y poder sentir la confianza de ser realmente quien soy con alguien que ya ha demostrado estar ahí -de igual o mayor manera- siempre y cuando yo solo le de la garantía de que sea mutuo. 
Y eso me gusta, lo recíproco. Y eso me gusta, su pelo, sus ojos, su risa, su cara al recién levantarse, sus 'me lo banco', su tono de voz, su forma de ser, la forma en la que me mira, la seguridad que me da su presencia, los besos, la compañía, el compartir miles de cosas -tantas que no podría jamás hacer una lista-, el dormir, el levantarme y que esté allí; el hecho de que me haga reir y miles de cosas más que me hace sentir que ustedes nunca van a saber. 

¿Y la línea donde estaba parado? me dejé caer, y ya supondran hacia que lado...
¡Qué asco! Vomito corazones, corazones de colores.

Palabras que faltan, palabras que sobran

Como un pucho sin terminar, como un café por la mitad y como mil metaforas careta más; de cosas como estas quiero hablar. Con la palabra en la garganta, con las expresiones en la punta de la lengua que se atropeyan entre ellas formando un matete de ideas que se desfiguran terminando en un malentendido verbal/mental y la opinión difuminada de alguien que se expresa de forma atarantada. 
A base de sonidos que simulan ser palabras vivo y mantengo vivas mis expresiones. ¿Debería ir a un foniatra o a un psicologo? Creo que debería ir a algún sitio donde mi opinión se sienta cómoda de expresar. ¿Careta, hipócrita o respetuoso? Creo que es más miedo al choque ideológico que otra cosa, porque ¿Cómo tener clara tu ideología de vida cuando siempre ignoraste todo aquello que fue ajeno o lejano a vos? ¿Cómo compartir tus ideas si siempre fuiste un egoísta, necio, que jamás pensó en si mismo pero mucho menos en los demás?
Todas esas respuestas no son  más que palabras que faltan generadas por palabras que sobran, una ironía que escapa de mi pensamiento y siempre termina solucionándose con otra pregunta ajena a todas mis respuestas, ese "¿Por qué?" que jamás tuvo respuesta, pero porque jamás tuvo pregunta, hasta ahora, creo. ¿Por qué cuestiono y no tengo tiempo para vivir? mejor dicho ¿Por qué me cuestiono tanto? si por cuestionarme dejo de vivir. Voy perdiendo el hilo de lo que escribo y con ello la coherencia de lo que digo; pero como soy un egoista necio escribo para mi y nisiquiera se que es lo que escribo. 


Esto es parte de una historia que voy a ir publicando cada dos días distintos fragmentos. Por eso ahora puede que se entienda muy poco. 

Pilares de vida

Y hoy... ¿Como estás? ¿Sos capaz de analizar tu entorno? 
Juguemos a algo; hoy no vas a leer porque sí, va a servirte un poco esto. 

Hagamos de cuenta que vas al pasado te tomas una foto con todos los que están cerca tuyo (amigos, familiares, conocidos, personas en gral). Luego volves, al presente y reunis a tu entorno otra vez para sacarte una foto ¿Serías capaz de decirme cuantas personas seguirían apareciendo ahí?. 
No se ustedes, pero mi repuesta a esa pregunta no es muy optimista que digamos. Cuánta gente se ha ido y cuánta más se irá, no tengo muy claro aun el porqué pero todos se distancian, se alejan. 
Creo que forma parte del motor de nuestra vida, digo, la misma gente, los mismos años, las mismas actitudes... harían de nuestro día a día un tanto aburrido ¿no creen?. Nosotros somos quienes decidimos renovar nuestro circulo de gente y a su vez permanecemos en el circulo de quien nos lo permita, no está bien ni mal. Tampoco es una cuestión personal, osea, no quiere decir que porque vos hayas quitado a una persona de tu vida esa persona sea mala o haya hecho algo malo, simplemente salió y es más, estos cambios los hacemos sumamente inconscientes. Digo, yo pienso cuanta gente estaba acá hace un año y medio; cuantas de esas personas siguen estando hoy acá.. Probablemente en cantidad sigan siendo las mismas, pero cambian las caras, cambian los nombres, cambian las personalidades.
Se que muchos se irán, otros miles llegaran pero al fin y al cabo muy pocos se quedaran. Me gustaría nombrarlos "Pilares" para no andar especificando nombres y quizás luego hasta me equivoco con los nombres que pondría acá. 
Los Pilares, son esas personas que por alguna manera u otra son casi inamovibles de tu vida son quienes la sostienen, muchos de ellos son los que alguna vez influyeron sobre vos, tanto así como para terminar definiendo algun rasgo de tu personalidad...

Pero como todo "Nada es para siempre" y justamente, algun día la estructura de tu vida debe quedar en pie sin necesidad de pilares por eso es que se van quitando de a poco para que puedas estabilizarte bien y no caigas por la falta de los mismos (Depresión por falta de alguna persona). 
Hay quienes abandonan sus pilares a corta edad y pueden llevar a cabo una vida mas independiente y hay quienes son un tanto inestables en cuanto a estructuras de vida y se reservan los pilares hasta ultimo momento solo para 'ser fuertes'. 
El pilar puede ser también un recuerdo, pero en ese caso.. sería como rezar para que no se caiga la estructura y tarde o temprano todo es a suerte y verdad. 
¿Y yo? Yo he perdido o se ha salido de mi circulo mucha gente en mi vida, algunos más significativos que otros, pero nada grave. He perdido pilares, 3 para ser mas exactos o quizás más y con ellos también se fue mi sensibilidad ante muchas cosas, porque se fueron de golpe y para no caer tuve que construir un pilar de personlidad el cual me viene protegiendo hasta el día de hoy y quizás siga mucho tiempo más. 


Cuida a tus pilares, pero recordá que no son eternos y aprendé a hacerte fuerte aunque los tengas contigo... 

Amor suicida

Ella es una adolescente joven, emprendedora, con espíritu libre, espontanea alegre y efusiva.
Él era frio y calculador, meticuloso y pensador, sabía poner los puntos sobre las I'es si hacía falta, y tambien tenia metodos para dejarla pasmada de tanta ternura.
Ellos lograron crear una mezcla tan homogénea que asustaba, rozaba la perfección. A pesar de la corta edad que poseían se juraron amor hasta la muerte y jugaron su destino a la suerte. Por motivos de la vida y cosas del destino se separaron como era de esperar a los 14 años pero sin idea que luego los cruzaría otra vez.
Ahora no era lo mismo de antes, la vida los había golpeado a ambos quien antes era cauteloso ahora actuaba sin pensar en consecuencias y quien era espontanea ahora habia logrado improvisar la tragedia de su vida sin guiones ni finales felices; de dichos hechos solo encontré unas paginas que aparentan ser las últimas que escribió


" 2 de mayo 2009, Probablemente sean las 4 de la mañana ó las 12 de la noche, no se y me da igual. Yo escribiendo esto y él, él quien sabe donde esta; no me preocupa porque siempre vuelve a casa pero tengo miedo, miedo de que esta situación explote y me llegue a tope. Podría quedarse en casa y hacer cosas conmigo como una pareja normal. Mi panza me explota, siento que se mueve mucho, es lindo saber que esta sana pero tengo miedo de como ayudarla a crecer si apenas puedo vivir yo. Cada segundo que pasa es una guerra nueva que libran mi cabeza y mi corazón, nunca pase esta situacion y creo que acabará hoy. Ahi, esta llegando, no quiero que vea lo que escribo...."


" 10 de mayo 2009, Deje mucho tiempo sin escribir, necesito explotar de una ves, cada ves se agrava mas. Donde estan las promesas que él me hizo? Donde esta el ¿dejo todo por vos? necesito que alguien me explique a donde fue a parar su juramento donde aseguraba hacerme feliz. Hoy voy a transformar esas cosas en actos, dejaré que las cosas fluyan y sigan el curso que deben seguir..."


Mi curiosidad estaba matandome porque no sabía a donde fue a parar todo eso, no pude seguir leyendo, la hoja estaba rota y manchada de sangre, pero enseguida segui leyendo la ultima nota que tenía escrita
"16 de mayo 2009, Todo tuvo su fin, creo que fue lo mejor que hice en todo este tiempo, el no lo tomo bien pero era lo que debía hacer no necesitaba mas vivir en ese infierno diario. Si alguien esta leyendo esto estoy seguro que serás vos, solo espero que no tomes nada a mal ni malinterpretes lo que digo. Él no dejaba de ser una persona maravillosa a pesar de sus elecciones quiero que sepas eso y siempre te cuido y te tuvo en primer plano pero no fue culpa suya que esto haya terminado así sino de las vueltas de la vida y nada es casual. Él eligió pasar la realidad de esa forma, yo no la necesitaba porque yo tenía algo mejor, tenía amor pero bueno, no soy dueña de él aunque lo creí por momentos. Voy a serte sincera y contarte todo lo que pasó porque no creo que mentirte sea buena idea; quiero que lo leas con calma y sepas tomarlo como una persona madura. Él estaba bajo influencia de otras cosas, malas muy malas que vos quizás conozcas en tu futuro solo te pido que no te acerques a ellas.
Ese día él llego temprano de trabajar, y me saludo con un beso en el cachete, estuvo una hora antes de irse a su lugar feliz, no me hablo no me dijo nada cosa que me sorprendió, siempre hablábamos aunque sea un poco pero esta vez ni eso. Entro al baño y me dijo "esperame en el fondo que quiero hablar con vos". Yo esperé, demoro unos quince minutos en salir, se paró en la puerta parecía calmado pero descentrado, aparentaba seguridad pero a su vez temblaba ya sabía que no era de miedo pero mi cabeza quería pensar eso...
"Creo que lo mejor es que terminemos, no siento que seas la misma, todo esto no era lo que yo esperaba" Me dijo, y yo por dentro respiraba hondo ya que era lo que yo le dije hace unos dias y se lo tomo a mal.
"Creo que puede ser lo mejor si, quizás no seamos compatibles. Eso no quita que te ame y que siempre lo vaya a hacer" Le dije al observar como su cara se tornaba de parecer preocupado a una expresion de ira

"Por eso mismo, hoy termina todo. Pienso igual que no debas ser de nadie más, porque te amo mucho para dejar que seas de otra persona; necesito hacer esto por nosotros, por vos." Me dijo mientras pasaba su mano por la cintura y le agregaba una sonrisa a su cara.
No recuerdo bien que sucedió pero dos segundos despues yo estaba en el piso, no sentía nada hasta que lo ví caer a el a mi lado, quería ir a buscar ayuda, pero no podía moverme, estaba desesperada, no pude hacer nada y así fue como cerré los ojos siendo testigo de esa escena robada de una pelicula dramatica. No era mi historia, este no era mi final."


Continuara....

Actos, palabras, riesgos.

Necesito arriesgarme a sentir algo... Va más allá de un caprichito hormonal, es más que un factor de mi adolescencia, es una necesidad a esta altura. Me siento estancado sentimentalmente, nada me mueve nada me atrae, me siento vacío. 
El vacío es tan grande que mi mente nisiquiera se atreve a soñar como para poder llenarlo de una burda esperanza inconclusa. 
Me está costando escribir esto, no encuentro palabras es como que mi cerebro estuviera estancado, lo siento estancado. Pero también me doy cuenta que ants no escribía con mi cerebro, sino que me arriesgaba a poner mi alma en el teclado.
Necesito encontrar el equilibrio justo entre pensar y sentir. 
Presiento que me desespero, pero a su vez no soy capaz de concluir algo, porque no me genera nada tampoco esta "desesperación". 
A esta altura todo me viene bien, quiero explotar, pero me falta muuuucha polvora, quiero encenderme pero no tengo mecha. 

Mierda ¿Por qué no nací pantufla?. 

La importancia del pensamiento

"Avenida de Changan de Pekín. Cinco de junio, 1989. Los tanques han aplastado la revuelta estudiantil en las últimas 48 horas y los hospitales están desbordados ante el número de heridos. Algunos han perdido las piernas, aplastadas bajo los tanques. La rebelión ha muerto para todo un pueblo, menos para él"







Es realmente una persona capaz de frenar a uno de los ejercitos mas fuertes del mundo?
Porque aveces tenemos miedo de las multitudes? No seremos concientes del poder de las minorias quizas? 


En tiempos de caos mundial y represión inminente solo somos nosotros los capaces de controlar toda esta situación. El mundo esta al alcance de cualquiera con internet, mientras no lo censuren (bah, a la mierda el optimismo; 3/4 partes del mundo tienen internet, pero eso no es un freno).
Muchos dirán: "pero vos que podes hacer atras de un monitor con 16 años?" y es ahí cuando elijo no responderles ¿porqué? porque las palabras no las creerían y los hechos no los valorarían, pero yo no necesito ser parte de una masa ni que aprueben mi pensamiento para ponerlo en practica y sacar jugo de las situaciones; Porque yo confío en mi mismo y no me hace falta la aprobación de nadie para tener la seguridad necesaria como para hacer valer mis puntos de vista; Porque si no hay un factor JAMAS va a haber un cambio y me cansé de esperar ese factor. No estoy proponiendo ser un factor de cambio, pero si yo puedo valorarme como persona y hacer valer mis opiniones ¿porque vos no?. 
Nunca dejes que nadie te diga que pensar, que sea multitudinario no quiere decir que sea bueno y que sea bueno no quiere decir que sea aceptado. Lo unico propio hoy por hoy es el pensamiento y la sonrisa; Y quien nos dice que con esas simples cosas no podamos trascender? La unión empasta los engranajes del sistema y le pasa aceite al pensamiento propio, pero al fin y al cabo ¿logrando una unión grande seríamos una mayoría? Sí, pero no seríamos motivados por el dinero en ningun momento y por primera vez seríamos una mayoría honesta que reflejaría el verdadero significado de lo masivo y el porqué aglomera tanta gente junto a un pensamiento. Manipular es facil, pero deshonesto; Un manipulador a lo largo de la vida siempre va a tener mas éxito que una persona honesta que busca interesar gente de verdad. Pero a la laga, el manipulador va a sentir una derrota ante si mismo y el honesto lo va a ser para tener tranquila su conciencia entonces ¿ser honesto es egoísta? depende los puntos de vista y la tergiversación que se le de a la situación, por mi parte creo que la honestidad en determinado momento tiene un toque de egoísmo personal; la verdad es caprichosa y le hace bien a pocos. Pero mentir hace peor a largo plazo, por eso es que este mundo siempre esta reinado por politicos a los cuales desaprueba el pueblo; el honesto se queda en el camino pero a la larga podría haber hecho mejor... Mi intención en este texto claramente no es hablar de un tema en particular, sino mostrarles a ustedes como tergiversando todo alguien puede darle el acabado perfecto a cualquier cosa. 
NO SE DEJEN ENGAÑAR, EL PENSAMIENTO Y LA SONRISA SON LO UNICO PROPIO EN ESTE MUNDO


Posteado en facebook a las 02:05 am - Jueves 26 de julio de 2012
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Martín favale

Necesito ponerle un titulo?

Porque está mal querer cambiar? Porque la gente tiene miedo a mejorar? Siempre se tiene miedo a lo desconocido, en eso coincido. Pero y sí solo quisiera mejorar todo esto? 

Digo, tan malo es soñar? no, el problema es estar dentro de la mediocridad. Para la mayoría es o sos todo o no sos nada; de esa forma si estaría permitido soñar de lo contrarío sos un creído de mierda que pensas que por tener un par de personas que te quieren escuchar sos dios. Pues sí, con o sin las personas mi misión de cambio empieza hoy y quien quiera venir que lo haga, el que no puede ignorarme. 

No soy muy esoterico pero creo que si estoy existiendo creo que para algo debo aprovechar mi estadía en este mundo; que por gente que solo mira su ombligo esta podrido. 


No, no soy mahatma gandhi ni un moralista falso que dice solo querer hacer bien a los demas, no me voy a mentir a mi mismo. Pero me preocupo por este mundo y quiero cambiarlo; quiero que sea AHORA. 

Quien piense que estoy errado o estoy mal de la cabeza ya sabe que puede ignorarme, a la larga me va a chupar un huevo. Sí todo esto es una moda (hablando de la viralidad en redes sociales) quiero que cuando se pase esa moda yo esté con la cabeza en claro de que logré todo y pude darle un uso a todo eso (hablando de intereses personales bitches)

No se bien que iba a escribir hoy pero lo remato con un estado que hice y eso fue lo que me motivo a escribir esto que tan mediocre queda al lado de esta frase que me encanto:

Un cable que me baje a tierra porfavor. Otra vez mi ego se esta volando y estoy teniendo la osadía de soñar

Información agregada: Esta entrada es poco entendible ya que es un punto TOTALMENTE personal y cerrado. Si lograron entenderlo es porque vienen acompañandome desde que empezó todo esto y ultimamente solo puedo escribir haciendo referencia a eso. Perdón, mi blog debería ser algo mas que apologías a la viralidad y a ask. Pero lamentablemente siempre termino relacionado a eso. 

Tengo claro lo que soy

"Se de donde vengo, se donde voy por eso se donde estoy, no me avergüenza lo que soy.
Se cual es mi lugar y adonde pertenezco lo que no me corresponde y lo que merezco.
Soy sangre de mi sangre y soy mi costumbre; Mis hábitos y códigos y mis incertidumbres.
Soy mis decisiones y mis elecciones, soy mis acciones, solo y en la muchedumbre
Soy mis cadencias y mis creencias soy mi materia y mi esencia
Soy mi presencia, mi ausencia, mi conciencia y mi experiencia.
Soy mi procedencia , soy mi pasado y mi vigencia 
Soy mi herencia y mi experiencia y esta vivencia es la referencia con otros me une y me diferencia
Por eso no pido que mi camino desande seguiré erizando aunque me desbande.
Que mi voz rebote contra los Andes"



No hace falta que me tiren mierda ni que me digan que soy lo mejor que les paso en la vida
No quiero aceptación tan solo tolerancia, no me hace falta tu admiración y me da igual tu repudio. No creo en tus criticas destructivas ya que no soy producto de ninguna mentira, tengo la fortaleza necesaria para contraatacar y la paciencia necesaria para soportar. No creo en pedestales ni que la gente sea transparente como los cristales. 
Puedo gustarle a todo el mundo pero sería hipocrita mostrarme como conviene por la aceptación de 3 boludos; puedo ser yo mismo y que la gente comparta mi opinión y los que no siempre opinan con respeto. Quien critica para destruir es el que no puede construir y quien te da consejos es porque solo quiere que llegues lejos. Admiro a la gente con decisión propia y con pensamientos conciso y quiero que quede claro que para mi todo esto es un juego y quien ataca es solo otro peon mas en mi tablero de ajedréz .
Hace 16 años que convivo conmigo y aun no se lo que soy que te hace pensar que en 10 minutos podes definirme?

Tantas preguntas, demasiadas respuestas y poca gente que se atreva a contestarlas

Porque creo que voy caminando solo en este mundo. Porque no me hacen falta religiones ni creer que alguien creo para mi el mundo. Voy haciendome caminos al costado de la ruta voy hacia el mismo lugar pero de manera diferente. Intento no compararme con los demás pero estoy seguro que voy a acabar igual, de ser así te pregunto ¿Está bien ser uno mas? 
Siempre me hiciste creer que debía marcar las diferencias cuando algo no estuviese bien pero, y si me estoy equivocando? Que pasa cuando por creer ser diferente me dirijo a ser igual a otras personas? Que pasa cuando comparan lo que hago por el hecho de ser minimamente encaminado a alguien? Con que argumentos defiendo que soy diferente cuando todos esos dedos que me señalan inquietan mis ideas? Como respondo a las falacias acusantes de ser otro mas como si fuera algo malo? ELLOS CREEN QUE ES MALO SER IGUAL PORQUE YO LES DIJE QUE ERA DIFERENTE no se porque buscan hacerme caer si nisiquiera construí nada. Quiero ser grande, quien no? Está mal eso? Me transforma en uno mas el hecho de ser grande?
Soy igual a los grandes pero diferente a los normales no tengo el alcance que tienen ellos pero tengo las mismas cosas para decir, no tengo la capacidad de escuchar y asimilar. Porque no me enseñaron así siempre me dijeron que cuando algo estuviera mal solo trataba de dar lo mejor de mi para cambiar lo que me molestaba Y ESO ESTOY HACIENDO. Enfrentandome a una de mis mayores miedos pero a la vez el posible causante de mi bienéstar; La gente. Esa que critica, adula, adora y repudia tan rapido como es capaz de hablar. Esas mismas personas son las que te ponen el pie y las que con ese pie que intenta hacerte caer te pegan la patada para que sigas adelante. Esto es un camino para lo que quiero? No se pero pienso continuar a ver como puede acabar. Creo que estoy por tomar decisiones sumamente importantes en cuanto a todo esto creo que no hay vuelta atras despues de mostrar esas cosas al resto. Me odiaran? Me amaran? Seré indiferente? No pierdo nada con intentar y fracasar. El momento es hoy y si llego a fallar siempre tendre una oportunidad para volver a comenzar como hago cada día. Creo que tengo el crack al alcance de la mano y soy capaz de lograr muchas cosas pero esta en mi y siempre fallo a ultimo momento porque a fin de cuentas... solo soy uno mas con el autoestima de los demás.
Hasta ahora has leído y no entendiste nada? bueno yo tampoco comenzo cuestionandome si estaba bien lo que hacía ahora, luego pensé que yo tenía todas las respuestas y llegue a la conclusión de que todos tenemos las respuestas pero el problema es quien se atreve a responder.... 

Falsas justificaciones

La vida es un cubo rubik

La vida a mi parecer se asimila mucho a un Cubo Rubik porque es totalmente extraordinario en su creación, estructura y en la manera en que lo resolvemos.
Como con el cubo la vida se inicia con todas las piezas en su exacto lugar y conforme en el desarrollo de la vida tenemos que desarmarlo y con esto me refiero a vivirla y experimentarla. Tal vez por eso a veces nos sucede que estamos en el momento y lugar indicado o todo lo contrario.
Movemos y manipulamos las piezas de nuestra vida conforme a nuestras decisiones y al final de ésta nos damos cuenta que tal vez no siempre acertamos con nuestras acciones pero nuestros errores fueron los que realmente nos hicieron crecer, analizar y comprender el sentido de la vida.
Y como en el comienzo así termina, con todas las piezas en el momento y lugar correcto.

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Y se nos vino encima

Para muchos el arranque del año es una nueva oportunidad de empezar y volver a hacer las mismas cagadas de antes pero con la excusa de que este año "van a cambiar". Para mí esas oportunidades se presentan 365 veces al año (ó 366 en año bisiesto :$) cada día es el ideal para dale un giro a tu vida y cada día amanecemos con el proposito de mejorar. Pero bueno con fin de año todo piola (Y arre amigo. aajajaj ta dejo de viajar, lo que mas me quema en realidad es Navidad, Que fiesta mas falsa, aunque me divierta y termine chupando de todo lo que me quema es la falsedad increíble que hay en navidad porque si vamos al caso es una festividad cristiana que se hizo feriado comercial gracias a coca-cola. Y como soy ateo y tengo un extraño desprecio a lo popular o masivo tambien me generaria un poco de repudio coca-cola pero igual tomo e (Y re piola yo akjaskjaskjasalkj. Ta, no estoy en todo mi estado mental hoy pero tenia ganas de escribir y dejar en claro que navidad es una fiesta hipocrita...

Animarse a más

Porque nunca sabemos que mierda va a pasar si no lo hacemos, porque el miedo nos frena a poder logar lo que queremos y tarde o nuestra vida se basa en el miedo, la valentia es un don que pocos tienen y los que lo tienen no lo saben valorar. Por pensar que mierda va a ser de tu vida, tu vida se pasa por delante y nos cuesta centrar el eje de las cosas sobre las cuales giramos (nuestro entorno) pero una ves que lo logramos hacer solo falta definir los objetivos y luchar por ellos. Pero no siempre tiene porque se una lucha elaborada y minuciosa aveces puede que tengamos que armarnos de valor y dar un movimiento, un paso inesperado demostrar ALGO de lo que nos ocurre; y justo ahí es donde esta el problema porque no todos tenemos los huevos suficientes de lograr demostrarnos a nosotros mismos que podemos porque tenemos miedo de fracasar pero saben que? PREFIERO INTENTARLO Y FRACASAR, antes que mi vida entera sea un fracaso por miedo a fallar.